And in that moment I wanted to cry so badly.-

¿Qué hago?

You're gonna have to ask nicer than that

You almost always pick the best times 
to drop the worst lines,
You almost made me cry again this time.
Another false alarm,
red flashing lights.
Well this time I'm not going to watch myself die.
I think I made it a game to play your game
and let myself cry,
I buried myself alive on the inside
so I could shut you out
and let you go away for a long time.

Tengo ganas de morirme y que desaparezcan todos con todas las idioteces que me piden y yo no dejo de dar siempre tratando de poner mi mejor cara y de no preocupar a nadie a pesar de todo aquello por lo que tengo que pasar. Porque claro, si digo lo que me pasa soy una attention seeker de mierda y pretendo que todos me lloren al rededor, ¿No? Yo nunca busco conflictos con nadie y la gente termina hablando cosas sobre mí que nada que ver a mis espaldas cuando yo vivo absteniéndome del puterío y la crítica destructiva. ¿Qué carajo ganás denigrando a una persona? 
Me enferman estas cosas, me enferma tener que pasar siempre por lo mismo, odio llegar al punto de la queja, de la echada en cara, pero si uno no lo dice nadie se da cuenta porque a nadie le importa. Están todos metidos en sus cosas, ensimismadísimos como para asomarse un poco cerca del otro y ver si camina o se arrastra.
Necesitaba este vómito.

Why don't you just walk away?

Pros & cons of committing suicide:

Pros:
Dying.


Cons:
Leaving my cat.
Getting my shrink into trouble.

She who once tried to end it all: the girl that cries in silence.

You think you know pain?
You know nothing about pain.

In need of letting go.

Hoy

"Siempre solita vos. ¿Te gusta estar sola?" Me dijo papá antes de salir por la puerta.
Lo miré y asentí, pero no dije nada.

En realidad todos venimos con un manual de instrucciones, lo que pasa es que pocos nos detenemos a leerlo. También uno puede aprender equivocándose, sí, pero en las personas las equivocaciones dejan marcas.
Y una cicatriz es una cicatriz.

No soporto ni el maltrato, no me lo merezco, pero sin embargo no hago más que cruzarme con personas que tarde o temprano me lastiman, me usan, me dejan o se olvidan de mí. 
Puedo ser muy hiriente si quiero, muy hiriente, por eso mismo siempre evito el choque- ¿Ven? Eso es lo que me molesta, trato de no lastimar a nadie incluso cuando debería por miedo a que me dejen sola, y en el rarísimo caso de llegar a hacerlo (porque llego al punto en el que mi incipiente amor propio me obliga) me siento culpable.

Y nadie hablaba el mismo idioma, pero se leían los labios en silencio.

11/O2/2O12

Te das cuenta de que tocaste fondo cuando te ves caminando hacia el río con los cordones desatados, el delineador corrido y sin música ni libros, ni siquiera un cuaderno. Nada.
Y ahí estaba, sumida en la decadencia, superada por el peso de mi propia existencia y todo lo que esta conlleva, mirando el río, el cielo y la nada a la vez. Quería silencio, lo necesitaba; había tenido otro episodio, una oscilación excesivamente fuerte, una clara manifestación de mi patología. ¿Producto de qué? Del exceso de todo, el cúmulo de emociones sumado de la paranoia que nunca falta, la presión, el desgaste, el cansancio; rara vez puedo decir que algo me sale bien y para colmo soy asquerosamente perfeccionista.
La frustración tiene un papel muy importante en mi vida, sí.
Díganme desagradecida, que soy una estúpida por ponerme así en vísperas de un viaje, lo que quieran, no los culpo, ustedes son normales.

We know what we think we don't know.

Look at them, look at him;

I'm sorry I'm so ugly, I'm very, very sorry. I wish you liked me, but I'm so ugly.
It's not fair, because they're so pretty.
And you're gorgeous.
And look at me.
LOOK AT ME.
I'm so sorry, I really am, I wish I could be different but I can't.
I'm so full of flaws.
Don't look at me.
Go away.
Come back.
I thought that maybe... No.
Why?
What is this?

A veces extraño cortarme.

It's the same damn thing all over again.
And it hurts, you know?

~

Las tazas sobre el mantel,
La lluvia derramada,
Un poco de miel
Un poco de miel
No basta.
El eclipse no fue parcial
Y cegó nuestras miradas,
Te ví que llorabas,
Te ví que llorabas,
Por él.
Té para tres.
Un sorbo de distracción,
Buscando descifrarnos.
No hay nada mejor 
no hay nada mejor 
Que casa.
Té para tres.

Soda Stereo.

Siempre tan frágil  y expuesta como una grulla de papel en la palma de su mano.
Pero él nunca me hizo mal a propósito.
Sin embargo
no
pudo
ser.
Ojalá seas muy feliz.

Esta entry es el equivalente a un corte en mi antebrazo izquierdo

No puedo poner en palabras lo que siento, es mucho dolor, estoy cansada de sentirme vacía, cansada de que nunca nada me salga bien, de mis crisis existenciales; estoy harta de mí y mi realidad espantosa.
¿Por qué los demás pueden ser felices y yo no? ¿Cómo pueden ver el vaso medio lleno? Todo me afecta demasiado, no puedo tolerar mis frustraciones, estoy sola con mis patologías, necesito aire, me quiero ir muy, muy lejos.
A veces tengo la sensación de que nunca voy a dejar de sentirme sola, me cuesta pensar en la posibilidad de una mejora definitiva, es como una enfermedad terminal que dura toda la vida.
Entonces yo pregunto, ¿Vale la pena seguir? ¿Para qué? ¿Para seguir sufriendo? Después de casi siete años de terapia vuelvo a sentir la necesidad de lastimarme, de que el dolor esté en mi antebrazo y no conmigo.
No puedo parar de llorar.
¿Qué hice para tener que poder aguantar toda esta desgracia? Soy víctima de mí misma y lo que me toca vivir, de la carga que yace sobre mis hombros como un peso muerto que mis huesos toleran a cambio de ser corroídos y gastados permanentemente.
Estoy hablando de la depresión que nunca deja de acompañarme, me inmoviliza e instensifica el deseo de morirme; es un agujero negro que se siente en el pecho, hace difícil la respiración y crece como una plaga infecciosa en mis pensamientos.
¿Y si termino todo acá? Podría, tengo muchos psicofármacos en mi casa, también tengo con qué lastimarme, está todo a mi alcance ¿Por qué no?
¿Qué es lo que me motiva a seguir? Es imposible verlo en momentos como este, pero sigo, no sé por qué sigo pero lo hago. ¿Inercia? Puede ser, como también puede no serlo, ¿Será por alguien? No creo, lastimé y lastimo a muchas personas, y al resto no le importaría, es más, algo me da la certeza de que todos se olvidarían de mí al poco tiempo y mis padres se matarían entre ellos.
Es un poco crudo todo esto, ¿No? En mi mundo es simplemente eso a lo que ustedes le dicen "normal", lo que me hace dudar: ¿Se puede ser feliz si no se conoce la felicidad? Yo la conozco, admito que viví momentos felices, pero nunca duran nada, siempre va a haber algo que me deje sin la poca satisfacción existencial que consigo muy de vez en cuando, cosa que, en el caso de las personas que no sufren así, se da  sólo en un caso entre muchos.
Quizás en mi estado estático espero algo que me de un poco de aire, ¿Pero qué?

Imagine if you trusted someone with your own life; 
Would it be wrong or would it be right if they helped you take it because you asked them to?
It's selfish, leaving such a burden on a loved one's shoulders.
Is that what they deserve? Watching the reason they live for... die?
Too traumatic, unbearably devastating. Do it yourself!
And this is why I wouldn't trust someone I love with my own life.

A veces todo se reduce a una melodía.

Si las cosas fueran como parecen ser no serían así, ¿O sí?

If it reads "FRAGILE" it means you should HANDLE IT CAREFULLY. 
But you're doing it wrong.

"And they lived happily ever after."
"What, she finally found true love?"
"Um, no."
"So who's 'they'?"
"She, herself and her cats."
"But she was lonely."
"She bought a lot of shoes though."
"...So?"
"So she could fill up that huge void in her chest with something that at least made her less miserable."
"But less miserable ain't happy."
"It was to her."

Cuanto más mierda te hacen, más mierda te volvés. No es muy complicado.

For who could ever learn to love a beast?

Antes podía escaparme de todo esto y encontrar un hombro sobre el cual llorar. Ella siempre me contenía como podía, me abrazaba y escuchaba tratando de entender todo ese caos tan ajeno a su realidad. Era la única con la que podía abrirme completamente, la única que sabía como actuar, la única que me hacía bien.
Pero ahora todo eso se perdió, ahora ella encontró a alguien que la hace feliz y no la atormenta con sus desgracias, porque un buen novio no hace eso, pero una mejor amiga enferma sí.
¿Y a mí qué me quedó? Mi condición, mi realidad y yo. Sola.
Siempre sola. ¿Qué valor tiene un aprendizaje a través del sufrimiento cuando este aún no se superó? Es eterno, nada lo alivia porque algo siempre vuelve a hacer incisiones sobre las cicatrices; no tengo paz, no tengo a donde ir, no tengo a nadie.
Y acá sufro.

Quote

Lucero Lange es una blogger que conocí gracias a uno de mis hermanos postizos Tomás, porque su forma de escribir le recordaba a la mía. 
Lo que sigue es un fragmento de su última entrada.


"Los lentes los uso todo el tiempo porque tengo miopía. Alguna vez, miti en chiste, miti de verdad, dije que mi miopía era una continuación de mi forma de ver al mundo: nada tiene límites claros, no hay líneas divisorias, es difícil ver dónde termina algo y dónde empieza otra cosa, no existen blancos y negros. Pero la mayor parte del tiempo tengo que usar los lentes, sino me pisaría un auto en cada esquina, no reconocería ni a mi vieja en la calle, me perdería de acariciar perros, me asustaría con cada bolsa de basura que esté tirada...

Cuando llueve y voy caminando por la calle no me queda otra opción que sacarme los lentes. Vuelvo a ver al mundo con mis ojos como lo veo en mi mente.

Así como a veces me saco los lentes y veo con mis ojos al mundo de otra forma, a veces mi mente no puede analizar como antes, los grises se agotan y necesito definirme por blanco o negro. Las decisiones más importantes, los posicionamientos más personales, esos exigen blanco o negro.

Sentada en ese café, me saco los lentes ante la mina de los tatuajes. La quiero ver sin vidrios en el medio. Le digo, ya sin rodeos, lo que quiero decir. Y es eso, que necesito un blanco o un negro, que ya no puedo soportar ser la persona que se violenta ante quien ama. Y la única forma de dejar de sentir eso es cortar la relación. ¿Por qué me violento? Porque me sentí abandonada. Y remarla, meterle onda, laburarla o cualquiera de esas expresiones no pueden hacer nada al respecto. El abandono siempre deja cicatriz. Y para que cicatrice algo, hay que no tocarse la herida, no sacarle la cascarita. Seguir la relación sería sacarle constantemente la cascarita. Una relación no es una lastimadura, ya lo sé. Pero duele. Y más, mucho más. Pero más duele dejar de amar de a poco y recuerdo esa frase que tanto amaba en mi adolescencia que decía que es preferible arder que apagarse lentamente." 

(http://asiquesoslesbiana.blogspot.com.ar/2012/05/sigo-prefiriendo-arder.html)

Creo que está de más decir que me siento más que identificada, muchas veces incluso siento que habla por mí. 

Y eso que tengo astigmatismo hipermetrópico, no miopía.

Take The Pill

Take the pill that makes you weaker,
Take the pill that makes you sick,
Take the pill or you’ll be sorry,
Take this bloody pill and make it quick.

Take the pill that kills your sex drive,
Take the pill that makes you cry,
Take the pill that burns your insides,
Take the pill that makes you want to die.

Be careful what you say,
Today could be your day.

You no longer rule your body,
You no longer own those rights,
You will wake up when we say so,
You will sleep when we shut out the lights.

Enjoy your stay,
‘Cause you can’t run away.

Get back in line, get back in line, get back in line.
Get back in line, get back in line, get back in line.

You’ll be just fine.

Take the pill that keeps you quiet,

Take the pill that keeps you blind,
Take the pill that wipes your memory,
Take the pill that’s fucking with your mind.

That’s all you have to lose,
That’s funny.

Best that you’re not procreating,
Best that you don’t multiply,
Better still, let’s sterilize you,
Take this pill, the Doctor’s standing by.

Pull up your skirt,
And yes, it’s going to hurt…

Don’t you wanna be sedated?
Don’t you want to ease this pain?
If the pills are not effective,
Then we will electroshock your brain.

We are not happy with your progress,
You’re not yet considered “sane”,
If these pills are not effective,
We’ll electroshock your brain.

Don’t even think of spitting out,
We know your tricks, we’re on to you;
We will check underneath your tongue,
We know exactly what you’ll do.

Your accusations are a joke,
Your credibility is shot,
Just keep your eyes down and your mouth shut,
That’s the only choice you’ve got.

So you’re a Doctor and I am just a crazy little girl…
Who would you believe?
Well he’s a Doctor and you are just a crazy fucking bitch…
Who would you believe?

We’ve filled your prescription, you’ll never run out again.
We’ve filled your prescription, the drugs are your only friend.
We’ve filled your prescription, you’ll never run out again.
We’ve filled your prescription, the drugs are your only friend.

Now, take the pill, take the pill, take the pill, take the pill,
Take the pill, take the pill, take the pill, take the pill,
Take the pill, take the pill, take the pill, take the pill,
Take the pill, take the pill, take the pill, take the pill,
Take it, take it, take it, take it,
Take it, take it, take it, take it,
Swallow, swallow, swallow, swallow,
Swallow, swallow, swallow, swallow.

Emilie Autumn

Mi dinámica del caos

Me rectifico: ya veo como es. La repetición es un recurso artístico que adoro, pero aplicarlo a la cotidianidad, en esta circunstancia y a esta altura aburre, cansa, agota, pudre. Mi paciencia es cada vez más corta, empecé a darme cuenta que hay ciertas cosas que no tengo por qué aguantar o que no deberían importarme. A veces no sé cuantas demostraciones de egoísmo o cuanta desconsideración más voy a poder soportar.
Siempre lo digo y vuelvo a caer en lo mismo, nunca alcanza un desenlace, es bastante desesperante si uno lo piensa, es una constante y si termina es porque me gana por cansancio.
Con el tiempo empecé a tratar de reprimir mis sentimientos simplemente porque en la mayoría de los casos doy por obvia la falta de reciprocidad y la enorme posibilidad de salir lastimada, pero en vez de endurecerme no hice más que amargarme y amedrentarme más que nunca. Esa es la cruda realidad, estoy muy asustada y sola; medicada y todo me siento oscilante e hipersensible, sumado a que la situación no ayuda para nada: el panorama general es incierto, post-caótico... Hay algo que no funciona en absoluto y en cualquier momento va a colapsar.
Nada de esto ayuda, todo suma, pero incluso en su ausencia mis colapsos son inminentes; siempre va a haber algo sobre qué escribir en la vida de Mercedes, la estática enferma es lo que antecede al caos.

Soy una de esas personas que a veces, de la nada, sufren.

Edit:
¿De la nada?

It girl. Rag doll.

He is gorgeous and I'm... not.

Hola Otoño querido, te extrañé.

Photography is my way of showing the world all that I cannot even find in myself, for my beauty lies in my works, not me.

¿Y a mí quién me arregla?

Nadie. Partamos de la base de que nadie se te acercaría justamente porque no tenés arreglo.

Pero pensá en el lado positivo: cuando decidas no estar más no vas a tener que pensar en dejar triste a nadie, porque al fin y al cabo todos somos reemplazables, sobre todo vos, como bien verás.

No sos la prioridad de nadie, Senise.

¿Qué es peor: las dificultades de empezar de nuevo en otro lado o seguir comiendo de las sobras afectivas de otros? 

Pensalo, te quedan tres años.

I brace myself, 'cause I know it's going to hurt

A veces creo que soy una idiota por seguir esperando, sobre todo cuando estoy casi segura de que voy a salir lastimada otra vez. Estoy harta de que me lastimen. Harta.
Tengo mucho miedo.

X que son Y (y viceversa)

Si una mujer dice que está mejor sola es porque acaba salir de una relación conflictiva o porque no quiere admitir que no tolera la soledad. Con esto no quiero decir que no se pueda vivir bien en soledad (y tampoco me refiero a la soledad absoluta); es sólo que considero que es natural la necesidad de sentir que a una la necesitan a nivel afectivo.
A veces me surgen estos ataques de compasión hacia mí misma, supongo que tengo algo de amor propio después de todo. ¿Cuál fué el disparador? Ah, el duelo interminable: el desprendimiento parcial forzoso de una relación de amistad cuasi simbiótica a partir del apareamiento de una de las partes con un tercero (claramente).
En criollo: se puso de novia y quedé sola como un hongo podrido (¿Los hongos se pudren?)
Si bien ya lo tengo bastante asimilado, no puedo evitar sentir que me falta algo en ciertos momentos, no se puede evitar la soledad si no se tiene a nadie con quien llenarla; no sería lo mismo si yo estuviera en la misma situación sentimental que ella. Ese es mi dilema.
A veces siento que nací para aprender a vivir sola conmigo misma, vivir acá adentro.
Pero a veces estoy muy sola.

Daughter of the rain and snow ('cause it's burning in the bloodline, it's coming down the family tree)

Ellos siempre me van a hacer mal, de ahí salí, de ahí vengo, del caos.

Paranoia + desvalorización

"Ahí la que se está desvalorizando sos vos."


No todas las bailarinas están obsesionadas y enfermas como Nina, la protagonista de Black Swan. Es más bien una representación casi grotesca de la bailarina clásica, pero admito que, al menos en mi caso, gran parte de la presión ejercida por los efectos de mi psicosis maníaco depresiva sobre mi los canalizo por medio de la danza, particularmente en clásico, por la sencilla razón de que me siento con la necesidad de llevar todo más cerca de la perfección. Si bien esto último se relaciona principal y directamente con mi trastorno obsesivo compulsivo a simple vista, es inevitable para mí vincular esta forma de expresión con mi condición, y dicha conclusión terminó de cerrarse hace poco, cuando asocié esto que me dijo mi analista con la escena en la que Thomas le dice a Nina que la única que está interponiéndose en su propio camino es ella misma.
Story of my life.

Agotamiento psicoemocional

Hartazgo

Ese punto al que sigo llegando paulatina e inevitablemente. Tantos años de paciencia se consumen ante la permanente frustración hasta llegar a un límite, el sometimiento constante a ciertos abusos es agotador y denigrante. Ya tengo suficiente con todo lo que pasa acá adentro.
¿Y a mí cuándo me toca?
Estoy muy cansada.

Siempre todo va exactamente en contra de mis meticulosos esquemas de utopía.
¿Será que hay algo mal?
Desencadenamiento de estado paranoide en tres... dos.. uno...

Alone is what I have

Alone protects me.

Lady

Tengo la tendencia permanente de escuchar canciones que me remiten a experiencias personales, o sentimientos, o la manera en que veo las cosas. Canciones que de alguna manera expresan todo eso que quizás sólo digo en mi sesión de terapia, que me describen en general o frente a determinadas situaciones. ¿Es parte del complejo de diva? Puede ser, admito que me gusta la idea de estar inmortalizada en algo tan lindo como una melodía o cualquier forma artística, sería algo así como una musa ¿No? Qué genial.
Todo esto partió de un momento en el que quedé sumida en una nube difusa de pensamientos aleatorios mientras escuchaba una canción homónima a esta entrada, y así fue como caí en la vorágine de preguntas retóricas que se redujeron a la conclusión de que todo esto es egocentrismo en su estado más puro, o casi.
Claro que soy egocéntrica, soy muy egocéntrica, pero yo lo veo más como un mecanismo de defensa que un defecto, o un arma de doble filo en algunos casos; también es inevitable, en realidad es contradictorio si uno lo piensa: ¿Dónde está mi centro si mi condición me define por la ambigüedad? ¿Y mi ego? ¿Qué es mi ego si no un montón de pedazos remendados incontables veces? Mi egocentrismo es mi refugio y mi cárcel; ahí puedo quedarme cuando todo lo que doy por los demás no es valorado, cuando mi falta de egoísmo y amor propio me deshacen ante el uso y abuso ajeno, y es como si me regenerara en una crisálida para poder salir a escena en la próxima función con una sonrisa y sin un solo rastro de evidencia de lo que pasa por mi cabeza (por el bien de la salud mental de todos).
¿Se puede tener un centro si no se tiene integridad? Tengo un punto convergente, pero convive en el caos con todo esto y mis emociones, tan gastadas y excesivamente manipuladas por el miedo a volver a sentir algún tipo de dolor que se retraen ante cualquier signo de falta de reciprocidad, o se intensifican en el caso de estar vinculadas con mi síndrome, claro.
No soy tan fría como parece, soy muy buena actriz.

Maybe I'm not good enough

Or pretty enough, or smart enough, or happy enough, or sane enough.
Whatever it is, it's not enough. It never is.

Todavía no puedo borrar años

Años.

Maybe if you tried a tiiiiiiiiiiny little bit harder... Oh wait, you didn't even try, did you?

'Course he didn't, look at you.

Absolutely sane and coherent under the given circumstances

If you miss me, mister, why do you keep leaving?
If you trick me, mister, I will make you suffer 
and they'll get you, mister, put you in the slammer 
and forget you, mister, then you'll miss me won't you? 
Won't you miss me? Won't you miss me? 
WON'T YOU MISS ME?

Sigh