We know what we think we don't know.

A veces extraño cortarme.

Imagine if you trusted someone with your own life; 
Would it be wrong or would it be right if they helped you take it because you asked them to?
It's selfish, leaving such a burden on a loved one's shoulders.
Is that what they deserve? Watching the reason they live for... die?
Too traumatic, unbearably devastating. Do it yourself!
And this is why I wouldn't trust someone I love with my own life.

Cuanto más mierda te hacen, más mierda te volvés. No es muy complicado.

Quote

Lucero Lange es una blogger que conocí gracias a uno de mis hermanos postizos Tomás, porque su forma de escribir le recordaba a la mía. 
Lo que sigue es un fragmento de su última entrada.


"Los lentes los uso todo el tiempo porque tengo miopía. Alguna vez, miti en chiste, miti de verdad, dije que mi miopía era una continuación de mi forma de ver al mundo: nada tiene límites claros, no hay líneas divisorias, es difícil ver dónde termina algo y dónde empieza otra cosa, no existen blancos y negros. Pero la mayor parte del tiempo tengo que usar los lentes, sino me pisaría un auto en cada esquina, no reconocería ni a mi vieja en la calle, me perdería de acariciar perros, me asustaría con cada bolsa de basura que esté tirada...

Cuando llueve y voy caminando por la calle no me queda otra opción que sacarme los lentes. Vuelvo a ver al mundo con mis ojos como lo veo en mi mente.

Así como a veces me saco los lentes y veo con mis ojos al mundo de otra forma, a veces mi mente no puede analizar como antes, los grises se agotan y necesito definirme por blanco o negro. Las decisiones más importantes, los posicionamientos más personales, esos exigen blanco o negro.

Sentada en ese café, me saco los lentes ante la mina de los tatuajes. La quiero ver sin vidrios en el medio. Le digo, ya sin rodeos, lo que quiero decir. Y es eso, que necesito un blanco o un negro, que ya no puedo soportar ser la persona que se violenta ante quien ama. Y la única forma de dejar de sentir eso es cortar la relación. ¿Por qué me violento? Porque me sentí abandonada. Y remarla, meterle onda, laburarla o cualquiera de esas expresiones no pueden hacer nada al respecto. El abandono siempre deja cicatriz. Y para que cicatrice algo, hay que no tocarse la herida, no sacarle la cascarita. Seguir la relación sería sacarle constantemente la cascarita. Una relación no es una lastimadura, ya lo sé. Pero duele. Y más, mucho más. Pero más duele dejar de amar de a poco y recuerdo esa frase que tanto amaba en mi adolescencia que decía que es preferible arder que apagarse lentamente." 

(http://asiquesoslesbiana.blogspot.com.ar/2012/05/sigo-prefiriendo-arder.html)

Creo que está de más decir que me siento más que identificada, muchas veces incluso siento que habla por mí. 

Y eso que tengo astigmatismo hipermetrópico, no miopía.

Mi dinámica del caos

Me rectifico: ya veo como es. La repetición es un recurso artístico que adoro, pero aplicarlo a la cotidianidad, en esta circunstancia y a esta altura aburre, cansa, agota, pudre. Mi paciencia es cada vez más corta, empecé a darme cuenta que hay ciertas cosas que no tengo por qué aguantar o que no deberían importarme. A veces no sé cuantas demostraciones de egoísmo o cuanta desconsideración más voy a poder soportar.
Siempre lo digo y vuelvo a caer en lo mismo, nunca alcanza un desenlace, es bastante desesperante si uno lo piensa, es una constante y si termina es porque me gana por cansancio.
Con el tiempo empecé a tratar de reprimir mis sentimientos simplemente porque en la mayoría de los casos doy por obvia la falta de reciprocidad y la enorme posibilidad de salir lastimada, pero en vez de endurecerme no hice más que amargarme y amedrentarme más que nunca. Esa es la cruda realidad, estoy muy asustada y sola; medicada y todo me siento oscilante e hipersensible, sumado a que la situación no ayuda para nada: el panorama general es incierto, post-caótico... Hay algo que no funciona en absoluto y en cualquier momento va a colapsar.
Nada de esto ayuda, todo suma, pero incluso en su ausencia mis colapsos son inminentes; siempre va a haber algo sobre qué escribir en la vida de Mercedes, la estática enferma es lo que antecede al caos.

Soy una de esas personas que a veces, de la nada, sufren.

Edit:
¿De la nada?

He is gorgeous and I'm... not.

¿Y a mí quién me arregla?

Nadie. Partamos de la base de que nadie se te acercaría justamente porque no tenés arreglo.

Pero pensá en el lado positivo: cuando decidas no estar más no vas a tener que pensar en dejar triste a nadie, porque al fin y al cabo todos somos reemplazables, sobre todo vos, como bien verás.

No sos la prioridad de nadie, Senise.

¿Qué es peor: las dificultades de empezar de nuevo en otro lado o seguir comiendo de las sobras afectivas de otros? 

Pensalo, te quedan tres años.

I brace myself, 'cause I know it's going to hurt

A veces creo que soy una idiota por seguir esperando, sobre todo cuando estoy casi segura de que voy a salir lastimada otra vez. Estoy harta de que me lastimen. Harta.
Tengo mucho miedo.

Paranoia + desvalorización

"Ahí la que se está desvalorizando sos vos."


No todas las bailarinas están obsesionadas y enfermas como Nina, la protagonista de Black Swan. Es más bien una representación casi grotesca de la bailarina clásica, pero admito que, al menos en mi caso, gran parte de la presión ejercida por los efectos de mi psicosis maníaco depresiva sobre mi los canalizo por medio de la danza, particularmente en clásico, por la sencilla razón de que me siento con la necesidad de llevar todo más cerca de la perfección. Si bien esto último se relaciona principal y directamente con mi trastorno obsesivo compulsivo a simple vista, es inevitable para mí vincular esta forma de expresión con mi condición, y dicha conclusión terminó de cerrarse hace poco, cuando asocié esto que me dijo mi analista con la escena en la que Thomas le dice a Nina que la única que está interponiéndose en su propio camino es ella misma.
Story of my life.

Lady

Tengo la tendencia permanente de escuchar canciones que me remiten a experiencias personales, o sentimientos, o la manera en que veo las cosas. Canciones que de alguna manera expresan todo eso que quizás sólo digo en mi sesión de terapia, que me describen en general o frente a determinadas situaciones. ¿Es parte del complejo de diva? Puede ser, admito que me gusta la idea de estar inmortalizada en algo tan lindo como una melodía o cualquier forma artística, sería algo así como una musa ¿No? Qué genial.
Todo esto partió de un momento en el que quedé sumida en una nube difusa de pensamientos aleatorios mientras escuchaba una canción homónima a esta entrada, y así fue como caí en la vorágine de preguntas retóricas que se redujeron a la conclusión de que todo esto es egocentrismo en su estado más puro, o casi.
Claro que soy egocéntrica, soy muy egocéntrica, pero yo lo veo más como un mecanismo de defensa que un defecto, o un arma de doble filo en algunos casos; también es inevitable, en realidad es contradictorio si uno lo piensa: ¿Dónde está mi centro si mi condición me define por la ambigüedad? ¿Y mi ego? ¿Qué es mi ego si no un montón de pedazos remendados incontables veces? Mi egocentrismo es mi refugio y mi cárcel; ahí puedo quedarme cuando todo lo que doy por los demás no es valorado, cuando mi falta de egoísmo y amor propio me deshacen ante el uso y abuso ajeno, y es como si me regenerara en una crisálida para poder salir a escena en la próxima función con una sonrisa y sin un solo rastro de evidencia de lo que pasa por mi cabeza (por el bien de la salud mental de todos).
¿Se puede tener un centro si no se tiene integridad? Tengo un punto convergente, pero convive en el caos con todo esto y mis emociones, tan gastadas y excesivamente manipuladas por el miedo a volver a sentir algún tipo de dolor que se retraen ante cualquier signo de falta de reciprocidad, o se intensifican en el caso de estar vinculadas con mi síndrome, claro.
No soy tan fría como parece, soy muy buena actriz.

Juguemos a quien es más críptico

La desesperación de querer proceder de cierta manera con un asunto porque la estática ya es enfermiza, y no poder gracias al miedo y la indecisión que genera la ignorancia.
No puedo; lo pienso, lo calculo, lo planeo y llegado el momento me siento ínfima sin la más mínima idea de cómo ni por qué llego a ese punto.
No puedo predecirte ni leerte porque para mí entendimiento equivalés a una película de cine independiente ruso con subtítulos en chino básico, pero la fotografía es absolutamente impecable y todos sabemos que tengo criterio suficiente en ese campo como para dar una opinión que pese, modestia aparte.
Es propio del ser humano el sentirse intimidado por lo desconocido y no sé si ese sentimiento me enerva más que la mera existencia de una de las circunstancias de todo este asunto, esa que me perturba de forma casi constante.
Me encantaría saber qué hice mal al menos.

Ni una puta blog entry te merecés, NI UNA.

Ni siquiera esta.
No sé que carajo me pasa.

Las princesas no son ranas de otro planeta

Capaz no es que no entienda, capaz no hay nada que entender, es producto de mi imaginación y mi subconsciente no hace más que usarlo en mi contra como siempre.

¿Por qué yo? ¿Por qué justo yo? No tiene sentido, las hay mucho mejores, debe tener para elegir y la verdad no creo ser competencia digna de lo que debe tener en stock, por así decirlo. Necesito plantearme todo esto en función de mantener los pies sobre la Tierra y no pasar por lo mismo que estoy terminando de atravesar en este preciso momento. Estoy cansada de sufrir todo el tiempo por estas cosas inútiles.

"Ya va a llegar otro", "van a haber tantos", claro, es muy fácil decirlo, es muy fácil dar mil y un consejos cuando no sos una aberración estética de la naturaleza.

Yo la verdad no sé qué pretendo desde mi lugar, me parece que ví muchas películas de Disney cuando era chica y además me estoy olvidando de un factor muy importante: las princesas no son ranas de otro planeta.

Caé a la Tierra, Senise. Olvidate.

Truth is...

No one's mind-fucking you, you're mind-fucking yourself up.

El tag "thoughts" es una mierda, esta es la última vez que lo uso.

Si los deseos se cumplieran siempre, quienes sufren de depresión o presentan tendencias suicidas serían algo así como la raza más erradicable y pacífica de la historia de la humanidad.