¿Qué hago?

In need of letting go.

Look at them, look at him;

I'm sorry I'm so ugly, I'm very, very sorry. I wish you liked me, but I'm so ugly.
It's not fair, because they're so pretty.
And you're gorgeous.
And look at me.
LOOK AT ME.
I'm so sorry, I really am, I wish I could be different but I can't.
I'm so full of flaws.
Don't look at me.
Go away.
Come back.
I thought that maybe... No.
Why?
What is this?

Siempre tan frágil  y expuesta como una grulla de papel en la palma de su mano.
Pero él nunca me hizo mal a propósito.
Sin embargo
no
pudo
ser.
Ojalá seas muy feliz.

Esta entry es el equivalente a un corte en mi antebrazo izquierdo

No puedo poner en palabras lo que siento, es mucho dolor, estoy cansada de sentirme vacía, cansada de que nunca nada me salga bien, de mis crisis existenciales; estoy harta de mí y mi realidad espantosa.
¿Por qué los demás pueden ser felices y yo no? ¿Cómo pueden ver el vaso medio lleno? Todo me afecta demasiado, no puedo tolerar mis frustraciones, estoy sola con mis patologías, necesito aire, me quiero ir muy, muy lejos.
A veces tengo la sensación de que nunca voy a dejar de sentirme sola, me cuesta pensar en la posibilidad de una mejora definitiva, es como una enfermedad terminal que dura toda la vida.
Entonces yo pregunto, ¿Vale la pena seguir? ¿Para qué? ¿Para seguir sufriendo? Después de casi siete años de terapia vuelvo a sentir la necesidad de lastimarme, de que el dolor esté en mi antebrazo y no conmigo.
No puedo parar de llorar.
¿Qué hice para tener que poder aguantar toda esta desgracia? Soy víctima de mí misma y lo que me toca vivir, de la carga que yace sobre mis hombros como un peso muerto que mis huesos toleran a cambio de ser corroídos y gastados permanentemente.
Estoy hablando de la depresión que nunca deja de acompañarme, me inmoviliza e instensifica el deseo de morirme; es un agujero negro que se siente en el pecho, hace difícil la respiración y crece como una plaga infecciosa en mis pensamientos.
¿Y si termino todo acá? Podría, tengo muchos psicofármacos en mi casa, también tengo con qué lastimarme, está todo a mi alcance ¿Por qué no?
¿Qué es lo que me motiva a seguir? Es imposible verlo en momentos como este, pero sigo, no sé por qué sigo pero lo hago. ¿Inercia? Puede ser, como también puede no serlo, ¿Será por alguien? No creo, lastimé y lastimo a muchas personas, y al resto no le importaría, es más, algo me da la certeza de que todos se olvidarían de mí al poco tiempo y mis padres se matarían entre ellos.
Es un poco crudo todo esto, ¿No? En mi mundo es simplemente eso a lo que ustedes le dicen "normal", lo que me hace dudar: ¿Se puede ser feliz si no se conoce la felicidad? Yo la conozco, admito que viví momentos felices, pero nunca duran nada, siempre va a haber algo que me deje sin la poca satisfacción existencial que consigo muy de vez en cuando, cosa que, en el caso de las personas que no sufren así, se da  sólo en un caso entre muchos.
Quizás en mi estado estático espero algo que me de un poco de aire, ¿Pero qué?

A veces todo se reduce a una melodía.

If it reads "FRAGILE" it means you should HANDLE IT CAREFULLY. 
But you're doing it wrong.

"And they lived happily ever after."
"What, she finally found true love?"
"Um, no."
"So who's 'they'?"
"She, herself and her cats."
"But she was lonely."
"She bought a lot of shoes though."
"...So?"
"So she could fill up that huge void in her chest with something that at least made her less miserable."
"But less miserable ain't happy."
"It was to her."

Mi dinámica del caos

Me rectifico: ya veo como es. La repetición es un recurso artístico que adoro, pero aplicarlo a la cotidianidad, en esta circunstancia y a esta altura aburre, cansa, agota, pudre. Mi paciencia es cada vez más corta, empecé a darme cuenta que hay ciertas cosas que no tengo por qué aguantar o que no deberían importarme. A veces no sé cuantas demostraciones de egoísmo o cuanta desconsideración más voy a poder soportar.
Siempre lo digo y vuelvo a caer en lo mismo, nunca alcanza un desenlace, es bastante desesperante si uno lo piensa, es una constante y si termina es porque me gana por cansancio.
Con el tiempo empecé a tratar de reprimir mis sentimientos simplemente porque en la mayoría de los casos doy por obvia la falta de reciprocidad y la enorme posibilidad de salir lastimada, pero en vez de endurecerme no hice más que amargarme y amedrentarme más que nunca. Esa es la cruda realidad, estoy muy asustada y sola; medicada y todo me siento oscilante e hipersensible, sumado a que la situación no ayuda para nada: el panorama general es incierto, post-caótico... Hay algo que no funciona en absoluto y en cualquier momento va a colapsar.
Nada de esto ayuda, todo suma, pero incluso en su ausencia mis colapsos son inminentes; siempre va a haber algo sobre qué escribir en la vida de Mercedes, la estática enferma es lo que antecede al caos.

I brace myself, 'cause I know it's going to hurt

A veces creo que soy una idiota por seguir esperando, sobre todo cuando estoy casi segura de que voy a salir lastimada otra vez. Estoy harta de que me lastimen. Harta.
Tengo mucho miedo.

X que son Y (y viceversa)

Si una mujer dice que está mejor sola es porque acaba salir de una relación conflictiva o porque no quiere admitir que no tolera la soledad. Con esto no quiero decir que no se pueda vivir bien en soledad (y tampoco me refiero a la soledad absoluta); es sólo que considero que es natural la necesidad de sentir que a una la necesitan a nivel afectivo.
A veces me surgen estos ataques de compasión hacia mí misma, supongo que tengo algo de amor propio después de todo. ¿Cuál fué el disparador? Ah, el duelo interminable: el desprendimiento parcial forzoso de una relación de amistad cuasi simbiótica a partir del apareamiento de una de las partes con un tercero (claramente).
En criollo: se puso de novia y quedé sola como un hongo podrido (¿Los hongos se pudren?)
Si bien ya lo tengo bastante asimilado, no puedo evitar sentir que me falta algo en ciertos momentos, no se puede evitar la soledad si no se tiene a nadie con quien llenarla; no sería lo mismo si yo estuviera en la misma situación sentimental que ella. Ese es mi dilema.
A veces siento que nací para aprender a vivir sola conmigo misma, vivir acá adentro.
Pero a veces estoy muy sola.

Todavía no puedo borrar años

Años.

Ni una puta blog entry te merecés, NI UNA.

Ni siquiera esta.
No sé que carajo me pasa.

Las princesas no son ranas de otro planeta

Capaz no es que no entienda, capaz no hay nada que entender, es producto de mi imaginación y mi subconsciente no hace más que usarlo en mi contra como siempre.

¿Por qué yo? ¿Por qué justo yo? No tiene sentido, las hay mucho mejores, debe tener para elegir y la verdad no creo ser competencia digna de lo que debe tener en stock, por así decirlo. Necesito plantearme todo esto en función de mantener los pies sobre la Tierra y no pasar por lo mismo que estoy terminando de atravesar en este preciso momento. Estoy cansada de sufrir todo el tiempo por estas cosas inútiles.

"Ya va a llegar otro", "van a haber tantos", claro, es muy fácil decirlo, es muy fácil dar mil y un consejos cuando no sos una aberración estética de la naturaleza.

Yo la verdad no sé qué pretendo desde mi lugar, me parece que ví muchas películas de Disney cuando era chica y además me estoy olvidando de un factor muy importante: las princesas no son ranas de otro planeta.

Caé a la Tierra, Senise. Olvidate.

Truth is...

No one's mind-fucking you, you're mind-fucking yourself up.

Nod, nod.

No don't go round to see him tonight,
he's already made such a mess of your life.
Find something else to do with your time,
and do it quickly while you've still got the chance.

You're not his mother,
you're not sister and brother.
He's not even your lover.
He's just a piece of luggage you should throw away.

True love waits

Pero todo tiene un límite, y yo también.