Tengo ganas de morirme y que desaparezcan todos con todas las idioteces que me piden y yo no dejo de dar siempre tratando de poner mi mejor cara y de no preocupar a nadie a pesar de todo aquello por lo que tengo que pasar. Porque claro, si digo lo que me pasa soy una attention seeker de mierda y pretendo que todos me lloren al rededor, ¿No? Yo nunca busco conflictos con nadie y la gente termina hablando cosas sobre mí que nada que ver a mis espaldas cuando yo vivo absteniéndome del puterío y la crítica destructiva. ¿Qué carajo ganás denigrando a una persona? 
Me enferman estas cosas, me enferma tener que pasar siempre por lo mismo, odio llegar al punto de la queja, de la echada en cara, pero si uno no lo dice nadie se da cuenta porque a nadie le importa. Están todos metidos en sus cosas, ensimismadísimos como para asomarse un poco cerca del otro y ver si camina o se arrastra.
Necesitaba este vómito.

You think you know pain?
You know nothing about pain.

No soporto ni el maltrato, no me lo merezco, pero sin embargo no hago más que cruzarme con personas que tarde o temprano me lastiman, me usan, me dejan o se olvidan de mí. 
Puedo ser muy hiriente si quiero, muy hiriente, por eso mismo siempre evito el choque- ¿Ven? Eso es lo que me molesta, trato de no lastimar a nadie incluso cuando debería por miedo a que me dejen sola, y en el rarísimo caso de llegar a hacerlo (porque llego al punto en el que mi incipiente amor propio me obliga) me siento culpable.

Look at them, look at him;

I'm sorry I'm so ugly, I'm very, very sorry. I wish you liked me, but I'm so ugly.
It's not fair, because they're so pretty.
And you're gorgeous.
And look at me.
LOOK AT ME.
I'm so sorry, I really am, I wish I could be different but I can't.
I'm so full of flaws.
Don't look at me.
Go away.
Come back.
I thought that maybe... No.
Why?
What is this?

A veces extraño cortarme.

Esta entry es el equivalente a un corte en mi antebrazo izquierdo

No puedo poner en palabras lo que siento, es mucho dolor, estoy cansada de sentirme vacía, cansada de que nunca nada me salga bien, de mis crisis existenciales; estoy harta de mí y mi realidad espantosa.
¿Por qué los demás pueden ser felices y yo no? ¿Cómo pueden ver el vaso medio lleno? Todo me afecta demasiado, no puedo tolerar mis frustraciones, estoy sola con mis patologías, necesito aire, me quiero ir muy, muy lejos.
A veces tengo la sensación de que nunca voy a dejar de sentirme sola, me cuesta pensar en la posibilidad de una mejora definitiva, es como una enfermedad terminal que dura toda la vida.
Entonces yo pregunto, ¿Vale la pena seguir? ¿Para qué? ¿Para seguir sufriendo? Después de casi siete años de terapia vuelvo a sentir la necesidad de lastimarme, de que el dolor esté en mi antebrazo y no conmigo.
No puedo parar de llorar.
¿Qué hice para tener que poder aguantar toda esta desgracia? Soy víctima de mí misma y lo que me toca vivir, de la carga que yace sobre mis hombros como un peso muerto que mis huesos toleran a cambio de ser corroídos y gastados permanentemente.
Estoy hablando de la depresión que nunca deja de acompañarme, me inmoviliza e instensifica el deseo de morirme; es un agujero negro que se siente en el pecho, hace difícil la respiración y crece como una plaga infecciosa en mis pensamientos.
¿Y si termino todo acá? Podría, tengo muchos psicofármacos en mi casa, también tengo con qué lastimarme, está todo a mi alcance ¿Por qué no?
¿Qué es lo que me motiva a seguir? Es imposible verlo en momentos como este, pero sigo, no sé por qué sigo pero lo hago. ¿Inercia? Puede ser, como también puede no serlo, ¿Será por alguien? No creo, lastimé y lastimo a muchas personas, y al resto no le importaría, es más, algo me da la certeza de que todos se olvidarían de mí al poco tiempo y mis padres se matarían entre ellos.
Es un poco crudo todo esto, ¿No? En mi mundo es simplemente eso a lo que ustedes le dicen "normal", lo que me hace dudar: ¿Se puede ser feliz si no se conoce la felicidad? Yo la conozco, admito que viví momentos felices, pero nunca duran nada, siempre va a haber algo que me deje sin la poca satisfacción existencial que consigo muy de vez en cuando, cosa que, en el caso de las personas que no sufren así, se da  sólo en un caso entre muchos.
Quizás en mi estado estático espero algo que me de un poco de aire, ¿Pero qué?

If it reads "FRAGILE" it means you should HANDLE IT CAREFULLY. 
But you're doing it wrong.

Mi dinámica del caos

Me rectifico: ya veo como es. La repetición es un recurso artístico que adoro, pero aplicarlo a la cotidianidad, en esta circunstancia y a esta altura aburre, cansa, agota, pudre. Mi paciencia es cada vez más corta, empecé a darme cuenta que hay ciertas cosas que no tengo por qué aguantar o que no deberían importarme. A veces no sé cuantas demostraciones de egoísmo o cuanta desconsideración más voy a poder soportar.
Siempre lo digo y vuelvo a caer en lo mismo, nunca alcanza un desenlace, es bastante desesperante si uno lo piensa, es una constante y si termina es porque me gana por cansancio.
Con el tiempo empecé a tratar de reprimir mis sentimientos simplemente porque en la mayoría de los casos doy por obvia la falta de reciprocidad y la enorme posibilidad de salir lastimada, pero en vez de endurecerme no hice más que amargarme y amedrentarme más que nunca. Esa es la cruda realidad, estoy muy asustada y sola; medicada y todo me siento oscilante e hipersensible, sumado a que la situación no ayuda para nada: el panorama general es incierto, post-caótico... Hay algo que no funciona en absoluto y en cualquier momento va a colapsar.
Nada de esto ayuda, todo suma, pero incluso en su ausencia mis colapsos son inminentes; siempre va a haber algo sobre qué escribir en la vida de Mercedes, la estática enferma es lo que antecede al caos.

I brace myself, 'cause I know it's going to hurt

A veces creo que soy una idiota por seguir esperando, sobre todo cuando estoy casi segura de que voy a salir lastimada otra vez. Estoy harta de que me lastimen. Harta.
Tengo mucho miedo.

X que son Y (y viceversa)

Si una mujer dice que está mejor sola es porque acaba salir de una relación conflictiva o porque no quiere admitir que no tolera la soledad. Con esto no quiero decir que no se pueda vivir bien en soledad (y tampoco me refiero a la soledad absoluta); es sólo que considero que es natural la necesidad de sentir que a una la necesitan a nivel afectivo.
A veces me surgen estos ataques de compasión hacia mí misma, supongo que tengo algo de amor propio después de todo. ¿Cuál fué el disparador? Ah, el duelo interminable: el desprendimiento parcial forzoso de una relación de amistad cuasi simbiótica a partir del apareamiento de una de las partes con un tercero (claramente).
En criollo: se puso de novia y quedé sola como un hongo podrido (¿Los hongos se pudren?)
Si bien ya lo tengo bastante asimilado, no puedo evitar sentir que me falta algo en ciertos momentos, no se puede evitar la soledad si no se tiene a nadie con quien llenarla; no sería lo mismo si yo estuviera en la misma situación sentimental que ella. Ese es mi dilema.
A veces siento que nací para aprender a vivir sola conmigo misma, vivir acá adentro.
Pero a veces estoy muy sola.

Agotamiento psicoemocional

Hartazgo

Ese punto al que sigo llegando paulatina e inevitablemente. Tantos años de paciencia se consumen ante la permanente frustración hasta llegar a un límite, el sometimiento constante a ciertos abusos es agotador y denigrante. Ya tengo suficiente con todo lo que pasa acá adentro.
¿Y a mí cuándo me toca?
Estoy muy cansada.

Ya no se puede ni leer en paz

¿Por qué no tendré un interruptor para dejar de pensar? Es un griterío acá adentro.
"No se callan más."
Si pudiera apagarme por momentos podría respirar mejor, mis engranajes no estarían tan corroídos y funcionaría de otra manera, pero no sería yo ¿Será que estoy demasiado arraigada a mi estructura caótica como para visualizarme sana?
El caos hace a mi catarsis permanente, y mi razocinio  tiene que establecer el orden perfecto de su manifestación, el control absoluto ante el terror al desborde, el cuentagotas descartable que siempre acaba quebrándose.
Ahí es donde yace, obvia y aburrida, la razón de mi necesidad permanente de exteriorizar, comunicar, manifestar, vomitar; soy una bomba de tiempo que enloquece con cada segundo que escucha pasar porque fue, es y será consciente de lo inmediato al final del sonido, pero no existe forma de saber como ni cuando llega, porque es así.

Juguemos a quien es más críptico

La desesperación de querer proceder de cierta manera con un asunto porque la estática ya es enfermiza, y no poder gracias al miedo y la indecisión que genera la ignorancia.
No puedo; lo pienso, lo calculo, lo planeo y llegado el momento me siento ínfima sin la más mínima idea de cómo ni por qué llego a ese punto.
No puedo predecirte ni leerte porque para mí entendimiento equivalés a una película de cine independiente ruso con subtítulos en chino básico, pero la fotografía es absolutamente impecable y todos sabemos que tengo criterio suficiente en ese campo como para dar una opinión que pese, modestia aparte.
Es propio del ser humano el sentirse intimidado por lo desconocido y no sé si ese sentimiento me enerva más que la mera existencia de una de las circunstancias de todo este asunto, esa que me perturba de forma casi constante.
Me encantaría saber qué hice mal al menos.

Las princesas no son ranas de otro planeta

Capaz no es que no entienda, capaz no hay nada que entender, es producto de mi imaginación y mi subconsciente no hace más que usarlo en mi contra como siempre.

¿Por qué yo? ¿Por qué justo yo? No tiene sentido, las hay mucho mejores, debe tener para elegir y la verdad no creo ser competencia digna de lo que debe tener en stock, por así decirlo. Necesito plantearme todo esto en función de mantener los pies sobre la Tierra y no pasar por lo mismo que estoy terminando de atravesar en este preciso momento. Estoy cansada de sufrir todo el tiempo por estas cosas inútiles.

"Ya va a llegar otro", "van a haber tantos", claro, es muy fácil decirlo, es muy fácil dar mil y un consejos cuando no sos una aberración estética de la naturaleza.

Yo la verdad no sé qué pretendo desde mi lugar, me parece que ví muchas películas de Disney cuando era chica y además me estoy olvidando de un factor muy importante: las princesas no son ranas de otro planeta.

Caé a la Tierra, Senise. Olvidate.

True love waits

Pero todo tiene un límite, y yo también.

Me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan, me usan; al fin y al cabo todos me usan.

Como disfrazar un tsunami de emociones con una actuación de egoísmo merecedora de un Oscar:

"Oportunísimo."

Góðan daginn

No me pregunten por qué en este punto ya pretendo tener algún seguidor, comentario o indicio de aprobación de este nuevo depósito de vómito psicoemocional, yo tampoco lo entiendo, no se cumplieron ocho horas de su difusión y está practicamente vacío ¿Qué es lo que pretendo exactamente?
Encima mi reflejo de arcada es casi inexistente, justamente para poder mantener los fluídos donde tienen que estar y limpiarme la lengua como corresponde cada vez que me cepillo los dientes (si no duele, no está limpio).
Sí viene al caso, todo viene al caso.
Pueden haber pasado cinco o diez minutos, incluso menos, pero todos tenemos el hábito de revisar algo religiosamente, ya sea el celular, las notificaciones de una red social, el reloj, el punto de hervor del agua para el té, lo que sea. ¿Es paranoia? Me llama la atención, porque si bien se manifiesta de manera distinta y con mayor o menor intensidad en diferentes casos, siempre existe.
¿Estaré agarrándome de este planteo para hacer pasar algo normal como un comportamiento patológico para no sentirme sola con mis problemitas mentales? No, no way, not even close, si hay algo que no quiero ni necesito es mezclarme con nadie, gracias. Lo que sí sostengo y voy a sostener hasta mi último día, es que no existe una persona sana, la sanidad mental absoluta no existe, es una utopía que la gente no quiere entender como tal cosa porque en ese caso estarían codeándose con nosotros, que por algo tenemos las etiquetas de enfermos: los depresivos, los bipolares, los esquizofrénicos, los borderlines, los ADD... Y ya que estamos, ni hablar de los calificativos "histérico" y "neurótico" que, a propósito, me encantaría saber qué porcentaje de la humanidad tiene un ápice de idea de lo que realmente significan esas dos palabras realmente...
Alguien debe estar leyendo esto, con eso me alcanza; Persona que está leyendo, ¿Considera usted que podría llegar a padecer neurosis o histeria? Capaz ni tenía idea de que son patologías, cosas que se padecen, porque muchos se quedan con el significado que le dio la sociedad, la asociación pedorra de un comportamiento propio del estado pre menstrual con las afirmaciones "estás histérica" y/o "estás neurótica". Bullshit.
Básicamente me molesta, me molesta mucho y en serio, porque me ofende en varios niveles; primero porque están aplicando mal los términos y si hay algo que me rompe las pelotas es que las cosas no se llamen por su nombre porque desde mi humilde lugar trato de usar los lenguajes que manejo de la mejor manera posible y en caso de equivocarme aprendo de mis errores; segundo porque se meterían en un terreno que no les conviene para nada, que es mi salud mental, y con mi salud mental no se jode; y tercero, porque si tenés lo mínimo de educación y buenos modales no le vas a decir eso a nadie, salame.


Acá no se salva nadie y es lo mejor en realidad, si todos fuésemos sanos mentales no seríamos.


Feliz Miércoles a todos.