Esta entry es el equivalente a un corte en mi antebrazo izquierdo

No puedo poner en palabras lo que siento, es mucho dolor, estoy cansada de sentirme vacía, cansada de que nunca nada me salga bien, de mis crisis existenciales; estoy harta de mí y mi realidad espantosa.
¿Por qué los demás pueden ser felices y yo no? ¿Cómo pueden ver el vaso medio lleno? Todo me afecta demasiado, no puedo tolerar mis frustraciones, estoy sola con mis patologías, necesito aire, me quiero ir muy, muy lejos.
A veces tengo la sensación de que nunca voy a dejar de sentirme sola, me cuesta pensar en la posibilidad de una mejora definitiva, es como una enfermedad terminal que dura toda la vida.
Entonces yo pregunto, ¿Vale la pena seguir? ¿Para qué? ¿Para seguir sufriendo? Después de casi siete años de terapia vuelvo a sentir la necesidad de lastimarme, de que el dolor esté en mi antebrazo y no conmigo.
No puedo parar de llorar.
¿Qué hice para tener que poder aguantar toda esta desgracia? Soy víctima de mí misma y lo que me toca vivir, de la carga que yace sobre mis hombros como un peso muerto que mis huesos toleran a cambio de ser corroídos y gastados permanentemente.
Estoy hablando de la depresión que nunca deja de acompañarme, me inmoviliza e instensifica el deseo de morirme; es un agujero negro que se siente en el pecho, hace difícil la respiración y crece como una plaga infecciosa en mis pensamientos.
¿Y si termino todo acá? Podría, tengo muchos psicofármacos en mi casa, también tengo con qué lastimarme, está todo a mi alcance ¿Por qué no?
¿Qué es lo que me motiva a seguir? Es imposible verlo en momentos como este, pero sigo, no sé por qué sigo pero lo hago. ¿Inercia? Puede ser, como también puede no serlo, ¿Será por alguien? No creo, lastimé y lastimo a muchas personas, y al resto no le importaría, es más, algo me da la certeza de que todos se olvidarían de mí al poco tiempo y mis padres se matarían entre ellos.
Es un poco crudo todo esto, ¿No? En mi mundo es simplemente eso a lo que ustedes le dicen "normal", lo que me hace dudar: ¿Se puede ser feliz si no se conoce la felicidad? Yo la conozco, admito que viví momentos felices, pero nunca duran nada, siempre va a haber algo que me deje sin la poca satisfacción existencial que consigo muy de vez en cuando, cosa que, en el caso de las personas que no sufren así, se da  sólo en un caso entre muchos.
Quizás en mi estado estático espero algo que me de un poco de aire, ¿Pero qué?

Mi dinámica del caos

Me rectifico: ya veo como es. La repetición es un recurso artístico que adoro, pero aplicarlo a la cotidianidad, en esta circunstancia y a esta altura aburre, cansa, agota, pudre. Mi paciencia es cada vez más corta, empecé a darme cuenta que hay ciertas cosas que no tengo por qué aguantar o que no deberían importarme. A veces no sé cuantas demostraciones de egoísmo o cuanta desconsideración más voy a poder soportar.
Siempre lo digo y vuelvo a caer en lo mismo, nunca alcanza un desenlace, es bastante desesperante si uno lo piensa, es una constante y si termina es porque me gana por cansancio.
Con el tiempo empecé a tratar de reprimir mis sentimientos simplemente porque en la mayoría de los casos doy por obvia la falta de reciprocidad y la enorme posibilidad de salir lastimada, pero en vez de endurecerme no hice más que amargarme y amedrentarme más que nunca. Esa es la cruda realidad, estoy muy asustada y sola; medicada y todo me siento oscilante e hipersensible, sumado a que la situación no ayuda para nada: el panorama general es incierto, post-caótico... Hay algo que no funciona en absoluto y en cualquier momento va a colapsar.
Nada de esto ayuda, todo suma, pero incluso en su ausencia mis colapsos son inminentes; siempre va a haber algo sobre qué escribir en la vida de Mercedes, la estática enferma es lo que antecede al caos.

Paranoia + desvalorización

"Ahí la que se está desvalorizando sos vos."


No todas las bailarinas están obsesionadas y enfermas como Nina, la protagonista de Black Swan. Es más bien una representación casi grotesca de la bailarina clásica, pero admito que, al menos en mi caso, gran parte de la presión ejercida por los efectos de mi psicosis maníaco depresiva sobre mi los canalizo por medio de la danza, particularmente en clásico, por la sencilla razón de que me siento con la necesidad de llevar todo más cerca de la perfección. Si bien esto último se relaciona principal y directamente con mi trastorno obsesivo compulsivo a simple vista, es inevitable para mí vincular esta forma de expresión con mi condición, y dicha conclusión terminó de cerrarse hace poco, cuando asocié esto que me dijo mi analista con la escena en la que Thomas le dice a Nina que la única que está interponiéndose en su propio camino es ella misma.
Story of my life.

Dosis de realidad del día Martes

"Tenés razones para atravesar un episodio depresivo, no es una astenia cualquiera, estás somatizando."
¿Saben qué es lo que más me preocupa de todo esto? Que no pude darme cuenta yo sola.
El esclarecimiento pesa una eternidad, y más cuando es así. Igualmente me siento muy estúpida al pensar en márgenes de error a la hora de interpretar mi propio subconsciente, capaz no debería ser tan autoexigente a veces.
Es lo que hay.