A veces extraño cortarme.

Imagine if you trusted someone with your own life; 
Would it be wrong or would it be right if they helped you take it because you asked them to?
It's selfish, leaving such a burden on a loved one's shoulders.
Is that what they deserve? Watching the reason they live for... die?
Too traumatic, unbearably devastating. Do it yourself!
And this is why I wouldn't trust someone I love with my own life.

Si las cosas fueran como parecen ser no serían así, ¿O sí?

Cuanto más mierda te hacen, más mierda te volvés. No es muy complicado.

Quote

Lucero Lange es una blogger que conocí gracias a uno de mis hermanos postizos Tomás, porque su forma de escribir le recordaba a la mía. 
Lo que sigue es un fragmento de su última entrada.


"Los lentes los uso todo el tiempo porque tengo miopía. Alguna vez, miti en chiste, miti de verdad, dije que mi miopía era una continuación de mi forma de ver al mundo: nada tiene límites claros, no hay líneas divisorias, es difícil ver dónde termina algo y dónde empieza otra cosa, no existen blancos y negros. Pero la mayor parte del tiempo tengo que usar los lentes, sino me pisaría un auto en cada esquina, no reconocería ni a mi vieja en la calle, me perdería de acariciar perros, me asustaría con cada bolsa de basura que esté tirada...

Cuando llueve y voy caminando por la calle no me queda otra opción que sacarme los lentes. Vuelvo a ver al mundo con mis ojos como lo veo en mi mente.

Así como a veces me saco los lentes y veo con mis ojos al mundo de otra forma, a veces mi mente no puede analizar como antes, los grises se agotan y necesito definirme por blanco o negro. Las decisiones más importantes, los posicionamientos más personales, esos exigen blanco o negro.

Sentada en ese café, me saco los lentes ante la mina de los tatuajes. La quiero ver sin vidrios en el medio. Le digo, ya sin rodeos, lo que quiero decir. Y es eso, que necesito un blanco o un negro, que ya no puedo soportar ser la persona que se violenta ante quien ama. Y la única forma de dejar de sentir eso es cortar la relación. ¿Por qué me violento? Porque me sentí abandonada. Y remarla, meterle onda, laburarla o cualquiera de esas expresiones no pueden hacer nada al respecto. El abandono siempre deja cicatriz. Y para que cicatrice algo, hay que no tocarse la herida, no sacarle la cascarita. Seguir la relación sería sacarle constantemente la cascarita. Una relación no es una lastimadura, ya lo sé. Pero duele. Y más, mucho más. Pero más duele dejar de amar de a poco y recuerdo esa frase que tanto amaba en mi adolescencia que decía que es preferible arder que apagarse lentamente." 

(http://asiquesoslesbiana.blogspot.com.ar/2012/05/sigo-prefiriendo-arder.html)

Creo que está de más decir que me siento más que identificada, muchas veces incluso siento que habla por mí. 

Y eso que tengo astigmatismo hipermetrópico, no miopía.

Take The Pill

Take the pill that makes you weaker,
Take the pill that makes you sick,
Take the pill or you’ll be sorry,
Take this bloody pill and make it quick.

Take the pill that kills your sex drive,
Take the pill that makes you cry,
Take the pill that burns your insides,
Take the pill that makes you want to die.

Be careful what you say,
Today could be your day.

You no longer rule your body,
You no longer own those rights,
You will wake up when we say so,
You will sleep when we shut out the lights.

Enjoy your stay,
‘Cause you can’t run away.

Get back in line, get back in line, get back in line.
Get back in line, get back in line, get back in line.

You’ll be just fine.

Take the pill that keeps you quiet,

Take the pill that keeps you blind,
Take the pill that wipes your memory,
Take the pill that’s fucking with your mind.

That’s all you have to lose,
That’s funny.

Best that you’re not procreating,
Best that you don’t multiply,
Better still, let’s sterilize you,
Take this pill, the Doctor’s standing by.

Pull up your skirt,
And yes, it’s going to hurt…

Don’t you wanna be sedated?
Don’t you want to ease this pain?
If the pills are not effective,
Then we will electroshock your brain.

We are not happy with your progress,
You’re not yet considered “sane”,
If these pills are not effective,
We’ll electroshock your brain.

Don’t even think of spitting out,
We know your tricks, we’re on to you;
We will check underneath your tongue,
We know exactly what you’ll do.

Your accusations are a joke,
Your credibility is shot,
Just keep your eyes down and your mouth shut,
That’s the only choice you’ve got.

So you’re a Doctor and I am just a crazy little girl…
Who would you believe?
Well he’s a Doctor and you are just a crazy fucking bitch…
Who would you believe?

We’ve filled your prescription, you’ll never run out again.
We’ve filled your prescription, the drugs are your only friend.
We’ve filled your prescription, you’ll never run out again.
We’ve filled your prescription, the drugs are your only friend.

Now, take the pill, take the pill, take the pill, take the pill,
Take the pill, take the pill, take the pill, take the pill,
Take the pill, take the pill, take the pill, take the pill,
Take the pill, take the pill, take the pill, take the pill,
Take it, take it, take it, take it,
Take it, take it, take it, take it,
Swallow, swallow, swallow, swallow,
Swallow, swallow, swallow, swallow.

Emilie Autumn

Mi dinámica del caos

Me rectifico: ya veo como es. La repetición es un recurso artístico que adoro, pero aplicarlo a la cotidianidad, en esta circunstancia y a esta altura aburre, cansa, agota, pudre. Mi paciencia es cada vez más corta, empecé a darme cuenta que hay ciertas cosas que no tengo por qué aguantar o que no deberían importarme. A veces no sé cuantas demostraciones de egoísmo o cuanta desconsideración más voy a poder soportar.
Siempre lo digo y vuelvo a caer en lo mismo, nunca alcanza un desenlace, es bastante desesperante si uno lo piensa, es una constante y si termina es porque me gana por cansancio.
Con el tiempo empecé a tratar de reprimir mis sentimientos simplemente porque en la mayoría de los casos doy por obvia la falta de reciprocidad y la enorme posibilidad de salir lastimada, pero en vez de endurecerme no hice más que amargarme y amedrentarme más que nunca. Esa es la cruda realidad, estoy muy asustada y sola; medicada y todo me siento oscilante e hipersensible, sumado a que la situación no ayuda para nada: el panorama general es incierto, post-caótico... Hay algo que no funciona en absoluto y en cualquier momento va a colapsar.
Nada de esto ayuda, todo suma, pero incluso en su ausencia mis colapsos son inminentes; siempre va a haber algo sobre qué escribir en la vida de Mercedes, la estática enferma es lo que antecede al caos.

It girl. Rag doll.

Lady

Tengo la tendencia permanente de escuchar canciones que me remiten a experiencias personales, o sentimientos, o la manera en que veo las cosas. Canciones que de alguna manera expresan todo eso que quizás sólo digo en mi sesión de terapia, que me describen en general o frente a determinadas situaciones. ¿Es parte del complejo de diva? Puede ser, admito que me gusta la idea de estar inmortalizada en algo tan lindo como una melodía o cualquier forma artística, sería algo así como una musa ¿No? Qué genial.
Todo esto partió de un momento en el que quedé sumida en una nube difusa de pensamientos aleatorios mientras escuchaba una canción homónima a esta entrada, y así fue como caí en la vorágine de preguntas retóricas que se redujeron a la conclusión de que todo esto es egocentrismo en su estado más puro, o casi.
Claro que soy egocéntrica, soy muy egocéntrica, pero yo lo veo más como un mecanismo de defensa que un defecto, o un arma de doble filo en algunos casos; también es inevitable, en realidad es contradictorio si uno lo piensa: ¿Dónde está mi centro si mi condición me define por la ambigüedad? ¿Y mi ego? ¿Qué es mi ego si no un montón de pedazos remendados incontables veces? Mi egocentrismo es mi refugio y mi cárcel; ahí puedo quedarme cuando todo lo que doy por los demás no es valorado, cuando mi falta de egoísmo y amor propio me deshacen ante el uso y abuso ajeno, y es como si me regenerara en una crisálida para poder salir a escena en la próxima función con una sonrisa y sin un solo rastro de evidencia de lo que pasa por mi cabeza (por el bien de la salud mental de todos).
¿Se puede tener un centro si no se tiene integridad? Tengo un punto convergente, pero convive en el caos con todo esto y mis emociones, tan gastadas y excesivamente manipuladas por el miedo a volver a sentir algún tipo de dolor que se retraen ante cualquier signo de falta de reciprocidad, o se intensifican en el caso de estar vinculadas con mi síndrome, claro.
No soy tan fría como parece, soy muy buena actriz.

Cotidianidad virtual

Siempre que me detengo a mirar el espacio de actualización de estado y leo "what's on your mind?" no puedo evitar responderle para mis adentros "por el bien de tu salud mental, no querés saberlo".