Las tazas sobre el mantel,
La lluvia derramada,
Un poco de miel
Un poco de miel
No basta.
El eclipse no fue parcial
Y cegó nuestras miradas,
Te ví que llorabas,
Te ví que llorabas,
Por él.
Té para tres.
Un sorbo de distracción,
Buscando descifrarnos.
No hay nada mejor
no hay nada mejor
Que casa.
Té para tres.
Soda Stereo.
Siempre tan frágil y expuesta como una grulla de papel en la palma de su mano.
Pero él nunca me hizo mal a propósito.
Sin embargo
no
pudo
ser.
Ojalá seas muy feliz.
No puedo poner en palabras lo que siento, es mucho dolor, estoy cansada de sentirme vacía, cansada de que nunca nada me salga bien, de mis crisis existenciales; estoy harta de mí y mi realidad espantosa.
¿Por qué los demás pueden ser felices y yo no? ¿Cómo pueden ver el vaso medio lleno? Todo me afecta demasiado, no puedo tolerar mis frustraciones, estoy sola con mis patologías, necesito aire, me quiero ir muy, muy lejos.
A veces tengo la sensación de que nunca voy a dejar de sentirme sola, me cuesta pensar en la posibilidad de una mejora definitiva, es como una enfermedad terminal que dura toda la vida.
Entonces yo pregunto, ¿Vale la pena seguir? ¿Para qué? ¿Para seguir sufriendo? Después de casi siete años de terapia vuelvo a sentir la necesidad de lastimarme, de que el dolor esté en mi antebrazo y no conmigo.
No puedo parar de llorar.
¿Qué hice para tener que poder aguantar toda esta desgracia? Soy víctima de mí misma y lo que me toca vivir, de la carga que yace sobre mis hombros como un peso muerto que mis huesos toleran a cambio de ser corroídos y gastados permanentemente.
Estoy hablando de la depresión que nunca deja de acompañarme, me inmoviliza e instensifica el deseo de morirme; es un agujero negro que se siente en el pecho, hace difícil la respiración y crece como una plaga infecciosa en mis pensamientos.
¿Y si termino todo acá? Podría, tengo muchos psicofármacos en mi casa, también tengo con qué lastimarme, está todo a mi alcance ¿Por qué no?
¿Qué es lo que me motiva a seguir? Es imposible verlo en momentos como este, pero sigo, no sé por qué sigo pero lo hago. ¿Inercia? Puede ser, como también puede no serlo, ¿Será por alguien? No creo, lastimé y lastimo a muchas personas, y al resto no le importaría, es más, algo me da la certeza de que todos se olvidarían de mí al poco tiempo y mis padres se matarían entre ellos.
Es un poco crudo todo esto, ¿No? En mi mundo es simplemente eso a lo que ustedes le dicen "normal", lo que me hace dudar: ¿Se puede ser feliz si no se conoce la felicidad? Yo la conozco, admito que viví momentos felices, pero nunca duran nada, siempre va a haber algo que me deje sin la poca satisfacción existencial que consigo muy de vez en cuando, cosa que, en el caso de las personas que no sufren así, se da sólo en un caso entre muchos.
Quizás en mi estado estático espero algo que me de un poco de aire, ¿Pero qué?
Imagine if you trusted someone with your own life;
Would it be wrong or would it be right if they helped you take it because you asked them to?
It's selfish, leaving such a burden on a loved one's shoulders.
Is that what they deserve? Watching the reason they live for... die?
Too traumatic, unbearably devastating. Do it yourself!
And this is why I wouldn't trust someone I love with my own life.
